上星期的今天（二零一七年三月三十日）

上星期的今天

上星期的今天是我們在台灣（台中）的第一天也是我生平第一次到台灣。

每次的旅行，你都是那麼的寵我。一直幫我拍照。

你對我越來越好，但我卻越來越怕。不知你幾時會離開。

我不是一個只會活在當下的人，我會害怕很多，我會想很多，很多，很多。

這次不是我們的第一次旅行但卻是我無法完全「暢遊」的一次旅行。

謝謝你一直的陪伴。

害怕你會離開，但這也是我要準備的一件事⋯

07062016

我變了，幾個月我給你的信任有因為你昨天的決定所破滅了，徹底的破滅了。

我們的話題，少了。

對你的感覺，淡了。

對你的信任，沒了。

或許你知道我的痛，或許你不。

但我真的無法再對你那麼的「坦蕩蕩」了。

沒想到有那麼多段感情的我，還是會怕。

說準備好了，'有天你會徹底地不屬於我'。原來，我辦不到！

我以為我能，但現在的我卻有心無力。

心跳很快，無法思考。

以後還是朋友，原來真的要很大的勇氣。

我沒那麼堅強。

真的，我覺得若是我離去對你而言真的不會造成任何的傷害。不是你無情而是「我不重要」。

拿得起，放不下。我認了！

但為什麼，我對你們壞，你們離開。

現在我對你們好，結局也一樣。

我無法氣你們，但是我認輸了。

感情+談戀愛=失去自我。

我愛你，但我也累了；怕了；膽怯了⋯⋯

機緣巧了

15/9

我們開始聊天。

25/9

我們見面了。

4/12 03:21

不知不覺我們已經認識了將近三個月了。

我們的關係很複雜，像是情侶但卻是朋友。

一路相處以來，我們吵過，開心過，旅行過，發傻過。我心情低落時你都會借個肩膀和我。

19/12 很快就要到了，你我所發生的一切或許將會化成你我的一段回憶。又或許我們還是處於現在「複雜」的關係。

我問過你「我消失了你會怎樣？」

我們得到一個很明確的答案，或許因為你的生不由己而不能給我任何的答案。

對我而言，很多的事對你來說很像是無所謂，但我好奇的是你真的「無所謂」嗎？

我不覺得你是一個無情的人但我卻不覺得我們會能在一起更不要說將來。但是你離開的那一天，我便知道我們的緣已到了盡頭。以及所發生的喜怒哀樂也將會擺在你我心中最深的一角。

我不會天真的認為你是我最愛的那一個，也不敢說失去你我將會選擇一個人過我的一生但如果結束你我的關係或我們在不聯絡後我將需要自己一個人去面對我不能辦到的難事。相對的，當關係有變時我希望你我暫時無須聯絡直到我康復為止。

話說回來，當這一天真的到臨時我真的好奇「你真的放得開嗎？」，「你真的捨得嗎？」，「你真的不在意嗎？」。或許，你選擇各自痛苦？讓大家有時間療傷？

你說過我不相信你。但你就的你對我真的做到「問心無愧嗎？」如你覺得你真的沒隱瞞，沒欺騙以及沒所謂善意的謊言的謊話。那好，你才是真正的「問心無愧」。

2015要過了，但2016的我們也會隨著2015而過？或許，我們會有更進一步的發展？但現在的我真的很想有自己的事業，你的事業很穩定我也為你高興。但我希望你能陪著我知道我能我的事業穩定。或許我很自私但現在的我真的只要你陪著我。你問你的鼓勵真的給予我很大的幫助，以及你有你能安撫我。

謝謝你，但我好奇當你回國後我們會是怎樣的關係⋯⋯

有一天，我去世了...…

有一天，

我去世了，

恨我的人，

翩翩起舞，

愛我的人，

眼淚如露。

第二天，

我的屍體頭朝西埋在地下深處，

恨我的人，

看著我的墳墓，

一臉笑意，

愛我的人，

不敢回頭看那麼一眼。

一年後，

我的屍骨已經腐爛，

我的墳堆雨打風吹，

恨我的人，

偶爾在茶餘飯後提到我時，

仍然一臉惱怒，

愛我的人，

夜深人靜時，

無聲的眼淚向誰哭訴。

十年後，

我沒有了屍體，

只剩一些殘骨。

恨我的人，

只隱約記得我的名字，

已經忘了我的面目，

愛我至深的人啊，

想起我時，

有短暫的沈默，

生活把一切都漸漸模糊。

幾十年後，

我的墳堆雨打風吹去，

唯有一片荒蕪，恨我的人，

進了墳墓，

愛我至深的人，

也跟著進入了墳墓。

對這個世界來說，

我徹底變成了虛無。

我奮鬥一生，

帶不走一草一木。

我一生執著，

帶不走一分虛榮愛慕。

今生，

無論貴賤貧富，

總有一天都要走到這最後一步。

到了後世，

霍然回首，

我的這一生，

形同虛度！

我想痛哭，

卻發不出一點聲音，

我想懺悔，

卻已遲暮！

用心去生活，

別以他人的眼光為尺度。

愛恨情仇其實都只是對自身活著的，

每一天幸福就好。

珍惜內心最想要珍惜的，

三千繁華，彈指剎那，百年之後，不過一捧黃沙。

P.s所以愛自己很重要，如果多一個朋友或一個情人之後不會變得更好，那不如選擇自己一個人，因為我夠愛自己，也可以跟自己好好獨處。

09112014

你第一次和我過生日但今年你卻不在我身邊更別說生日那天你會出現。

沒有華麗的慶生，沒有禮物但卻有一個「蛋糕」。

你我的生活都不好，對你沒要求相對的很簡單，很窩心。

聽著「小幸福」想著我們所經歷過的一切。我們回不去也不可能回去了。

現在的你或許過的更簡單，更自在，還有你要的自由。

沒埋怨過和你一起過的艱苦時候但想回卻有很多的不捨。

謝謝你曾經出現過，給過我沒經歷過的一切。

至少，現在的我變得獨立了一些。

依賴

真的我真的覺得我很依賴你。

現在我真的很想你在我的身邊。

不需要溝通，不需要言語的支持。需要的是你的擁抱。

不是習慣，而是對你的愛意越來越深了。

想你了，想你的擁抱了。。。

久違的感覺

我以為我冷血了，但遇到你我開始亂了。

你有什麼好？其實你還好，但是就不知不覺的愛上了你。

愛上一個我不能愛的你。

真的，十二月後我不知道我還能不能愛你但是我只想在你去找她前能和你開開心心地過。