凌晨“對抗”過去

剛剛遊覽了我之前的照片，也讓我看回過去的自己以及拉回我過往的回憶。。。。。。

一步一步的改變，但發現外表的改變卻無法把過往的回憶給刪除！

沒有對你們而感到後悔，但卻不想再想起你們和我走過的那一段路。

是的，我回想你們但是卻是朋友般的關心以及問候。

現在的我不敢說我過的比你們來的更好。

但是，現在的我卻對我的生活而感到滿意以及滿足！

無意之中，我發現了T刪除了我們在一起所拍的照片以及A也在面子書把我給刪除了！

所謂“分手後的友情卻只是如此嗎？”

哪好吧，現在的我很好，很好。

希望你們的另外一半能給你們我所不能給的一切。

刺青

刺青,我人生的的一个刺青.

还记得,但我中学时代我就想要属于我自己的刺青.

现在的我已有了一个完完全全属于我自己以及象征我的刺青.

很开心,但它却是永烙印在我脚上的一个回忆.

一个很"牛"的回忆.

最近的生活一而再再二三的被我搞到"混浊"!

但在过程中我学会了......一段平淡;简单的生活是从一颗"简单"的心开始!

没有任何事我们能完完全全的掌控但如果你有一个简单以及平淡的心,哪怕世界末日当你我都能过得如此的"开心以及幸福"!

刺青也一样.

一旦你已决定他就没有退路.

或许你会说"科技如此的发达,没什么是不能的"!

但是一个成年人不断为他守做过的事而不断的找借口,那里真的成年了吗?你想通了吗?

后悔?

我有过但是现在的我再也不会后悔二是对我所做的每件事而"负责任"!

这一个刺青见证了我必须要对每件事负起一定的责任,以及见证了我很快的我就将要结束了我的读书生涯!

刺青的痛远远比不过生活压力的"痛"!

笨嗎？

是我笨嗎？

一次又一次的受傷，一次又一次的相信，一次又一次的給他人機會。

但是，我得到的卻是一次又一次的傷害以及心痛！

我一直都處於“傀儡”以及“玩具”的狀況中。。。。。。

一次又一次，但我卻給與他人機會！

是我應該停止給與任何人任何的機會嗎？

是不是每一個人都一樣呢？

我在也不會分辨了。。。。。。

難道一定要那麼複雜才是人類嗎？

難道簡單的生活就不能嗎？

心再次的被傷害了，心再一次的舉起白旗了！

投降了，不堅強的牛變的更不堅強也。。。。。。投降了！

我是＿＿＿＿？

問號，一個很大的問號！

我到底是甚麼？

我到底重要嗎？

我的腦海里一直浮現這兩個問題。。。。。。

我哭過，我笑過但是我從來都沒得到過你給的答案那就是“我到底是甚麼？”；“我到底重要嗎？”

近來，我越來越煩，越來越沒有抱窩！

我很累，因為我總會想一些不好以及負面的東西！

我需要關心，我很需要！

你有給但是我總覺得你總是“有所保留”。

是我給的不夠多？還是我做得不夠好？或者是。。。。。。真的是我想太多？

我不知道，但是我真的不喜歡現在的我！

一個因為壓力過大而亂想東西的我！

恨，很恨我自己的無能！

又在一次。。。。。。

今天，我們又爭吵了！

這次，我哭了。。。。。。

大哭，大哭。

或許少了溝通而造成誤會。

或許我真的是你的“負擔”。

我很傷，我真的很傷！

我了解你的煩惱，但是你沒和我說哪我哪會知道？了解？

你說不要讓我受傷因為你說你是自私的！

但是我真的沒那麼認為。

我受傷，當你我有爭吵或爭執。

我要的和你要的都一樣那就是“彼此都開心”以及我們能開心在一起，一起越走越遠。。。。。。

我忍著痛問了你一句“你的意識是不是要分手”？

你回答：“我沒有這個意識”。

我鬆了一口氣，因為我很害怕你給的答案是“是的，我想要和你分手”！

我不喜歡爭吵；爭執！

如果你是你所說的那麼自私，那麼你大可以說：“我想分手”！

我不知道為甚麼你能那麼愛你的舊情人但你卻對我卻有顧慮？

我是真的那麼差嗎？有或者我還不能證明我對你的愛呢？

我知道你都在給我你能給的，我知道，我也很感動但是我真的覺得我們在溝通上需要在改進。

我不想去猜測你在想甚麼或你的想法。

我要的是你能親口告訴我你的“心事以”及你心裡所想的一切而不是爭吵時才把心裡話給說出來。。。。。。

但是，我真的知道的是你是真的對我有“愛”。

要不剛才你不會在MSN和我說關於星期六的約會！

謝謝你，bbdd。。。。。。

在這我也想對你說聲對不起，或許最近我的課業壓力而影響我的判斷力。

這個月七號我們才剛兩個月但我要的不是兩個月我要的是年！

十年？二十年？三十年？或是一直到你我都百年歸老？

我不知道但我知道的是。。。。。。我不想失去你！

再次希望我們再也沒有“爭吵以及爭執”！

爭吵

兩天前我們又爭吵了。。。。。。

好煩，好煩。

所以我們昨天我們都一整天都沒彼此發任何的短訊，聯絡以及向彼此交代。

直到我終於忍不住了，再晚上九點多時我撥電給他了。

原來彼此都在等待彼此的短訊以及聯絡對方。

心裡很想他但哪一晚我們真的都很生氣對方所以我選擇讓彼此冷靜後才聯絡他。

不知不覺，我和他已快要兩個月了。

這一個月多以來，我們爭吵了幾次。

我不想爭吵，爭吵後的時間真的很難捱！

爭吵有助於了解彼此但是太常爭吵卻不是一件好事！

現在我們沒事了但我真的希望我們再也沒有爭吵！

我只想我們能開開心心的渡過我們在一起的日子，未來永遠是個迷。

我不知都我們可否會有未來，但我知道你在也不相信“永遠”。

或許我天真吧，但是我真的很想你是我的永遠以及那一個未來！

當哪天你對我說你可能回到新加坡做工時，我真的“呆了一秒”。

心中的不捨卻不敢表露出來。。。。。。

再加上你說的哪一句“如果我在哪做了兩年後再也不做了那麼我能拿到新加坡的居留權，新加坡的生活會比馬來西亞好吧”！？

聽到你的這一番話，我在一次的“呆”了！

我記得我故作大方的說“我不能左右你的想法，你自己想清楚吧”！

自從和你在一起後很多人都說我變了，變得有耐心，變得不在那麼急躁以及思想上也改變了很多。

bbdd，我知道你不在相信愛情因為你被傷過，我何嘗不是？

但是過去就讓它過去。

你都會說你我都有過去，所以我希望你能給你我一次的機會讓證明這世界真的會有“永遠”！

最後，我想要說得是我真希望你是我的最後哪一位以及是能一起偕老的哪一位。。。。。。