欠，還

他開始還我錢了，但我卻感到害怕和恐懼。。。

我感覺到的是。。。他似乎將要離開我了。

我們分手了，雖然我們沒有任何的親密互動但我還能感覺到他對我的好和關心。

但他還我錢時，我卻覺得他似乎告訴我說“我會把我欠你的還給你，今後我再也不欠你任何的東西了”！

如果，你真的要走，我不會把你留下。或許，我們真的適合做朋友而不是情人。。。

吵，吵，吵。。。

吵架，有吵架。大年初五我們有吵架了。。。

或許，我們只有吵架再也沒有什麼了。。。

一巴掌，我真的給了他一巴掌。。。

心很痛，但是我真的做了。

現在不只是心痛，心也很無力了。。。

堅持那麼就的感情，我看是時候放手了。。。

他關心所有人但不是我，他多所有人好但不是我，他聽所有人但不是我，他欠所有人但不是我，他讓所有人笑但不是我，他能給我的是”嫌棄，嫌棄，還是。。。嫌棄“。

在他眼裡，我就那麼的一文不值。

”嘮叨，壞脾氣，動手，沒文化。。。“這是他看到的。那我對他的好呢？

”無“！

心好累，好痛，好無奈。。。

頹廢

過年覺得自己真的好頹廢也和“廢”

好像無頭蒼蠅不知道自己的方向也不知道要做些什麼。。。

過年

現在是羊年的大年初一，但過年的氣氛卻越來越淡；越來越冷清。。。

回想小時候，最期待是過年，最開心也是過年。但隨著年齡的越來越大過年也只是個無聊的節日了。。。

或許，我沒目標？
或許，我沒事業？
或許，我沒成家？
或許，我不知足？
或許，或許，或許。。。

好多的或許意味著我真的不知道人生的目標。。。

事業，剛剛開始也不是到成功與否。
感情，複雜，完全不知道現在和他的關係。
家人，永遠支持我的家人但我開始想離開家“家”。
朋友，不多，也只有那麼幾個。

一切的一切多覺得好亂，好複雜。。。

過年？好吧，我就勉強“笑吧”～

禮物

收到禮物因該是開心，但我卻覺得有一種壓力。

或許我們的關係真的太不明確所以當你說你要送我禮物是我真的“面無表情～

2015的情人節

情人節。。。

突然覺得“情人節”越來越沒什麼了。。。

不是有沒有情人的問題，而是。。。沒感覺了。。。

或許老了，再也不會有任何的期待或是慶祝或什麼了。。。

一年一年得過，卻覺得我越來越不需要有情人的日子。

以前的我，情人第一。現在的我真的好像只想要怎樣開始我的事業。

或許，真的因為拍拖多了也“累了”。

感情，對我越來越遙遠。

但我還是祝有情人的要珍惜你們身邊的那一位。因為真的沒有所謂的“最好”！

04：26

夜深人靜的夜晚，我又開始胡思亂想了。

想著以前，想著現在以及未來。

過去的怎樣也回不去了，現在卻有心無力，未來？更是一個問號。。。

我真的覺得我的人生真的很“糟”也很有問題。

我家就不富裕以很普通，但我的生活卻需要父母的資助。

30歲了，但是我卻一事無成。

靠父母，還有人覺得我是“富二代”。

我希望我是但我不是。。。

好像大哭，好像離開。

我的父母很可憐因為有我，我很幸運因為我有那麼疼我的父母。

笑笑，不是沒煩惱。而是逃避。。。

天真的我也想過自我了斷，以逃避自己的無能！

對不起自己，更對不起我的父母。。。