機緣巧了

15/9

我們開始聊天。

25/9

我們見面了。

4/12 03:21

不知不覺我們已經認識了將近三個月了。

我們的關係很複雜，像是情侶但卻是朋友。

一路相處以來，我們吵過，開心過，旅行過，發傻過。我心情低落時你都會借個肩膀和我。

19/12 很快就要到了，你我所發生的一切或許將會化成你我的一段回憶。又或許我們還是處於現在「複雜」的關係。

我問過你「我消失了你會怎樣？」

我們得到一個很明確的答案，或許因為你的生不由己而不能給我任何的答案。

對我而言，很多的事對你來說很像是無所謂，但我好奇的是你真的「無所謂」嗎？

我不覺得你是一個無情的人但我卻不覺得我們會能在一起更不要說將來。但是你離開的那一天，我便知道我們的緣已到了盡頭。以及所發生的喜怒哀樂也將會擺在你我心中最深的一角。

我不會天真的認為你是我最愛的那一個，也不敢說失去你我將會選擇一個人過我的一生但如果結束你我的關係或我們在不聯絡後我將需要自己一個人去面對我不能辦到的難事。相對的，當關係有變時我希望你我暫時無須聯絡直到我康復為止。

話說回來，當這一天真的到臨時我真的好奇「你真的放得開嗎？」，「你真的捨得嗎？」，「你真的不在意嗎？」。或許，你選擇各自痛苦？讓大家有時間療傷？

你說過我不相信你。但你就的你對我真的做到「問心無愧嗎？」如你覺得你真的沒隱瞞，沒欺騙以及沒所謂善意的謊言的謊話。那好，你才是真正的「問心無愧」。

2015要過了，但2016的我們也會隨著2015而過？或許，我們會有更進一步的發展？但現在的我真的很想有自己的事業，你的事業很穩定我也為你高興。但我希望你能陪著我知道我能我的事業穩定。或許我很自私但現在的我真的只要你陪著我。你問你的鼓勵真的給予我很大的幫助，以及你有你能安撫我。

謝謝你，但我好奇當你回國後我們會是怎樣的關係⋯⋯

有一天，我去世了...…

有一天，

我去世了，

恨我的人，

翩翩起舞，

愛我的人，

眼淚如露。

第二天，

我的屍體頭朝西埋在地下深處，

恨我的人，

看著我的墳墓，

一臉笑意，

愛我的人，

不敢回頭看那麼一眼。

一年後，

我的屍骨已經腐爛，

我的墳堆雨打風吹，

恨我的人，

偶爾在茶餘飯後提到我時，

仍然一臉惱怒，

愛我的人，

夜深人靜時，

無聲的眼淚向誰哭訴。

十年後，

我沒有了屍體，

只剩一些殘骨。

恨我的人，

只隱約記得我的名字，

已經忘了我的面目，

愛我至深的人啊，

想起我時，

有短暫的沈默，

生活把一切都漸漸模糊。

幾十年後，

我的墳堆雨打風吹去，

唯有一片荒蕪，恨我的人，

進了墳墓，

愛我至深的人，

也跟著進入了墳墓。

對這個世界來說，

我徹底變成了虛無。

我奮鬥一生，

帶不走一草一木。

我一生執著，

帶不走一分虛榮愛慕。

今生，

無論貴賤貧富，

總有一天都要走到這最後一步。

到了後世，

霍然回首，

我的這一生，

形同虛度！

我想痛哭，

卻發不出一點聲音，

我想懺悔，

卻已遲暮！

用心去生活，

別以他人的眼光為尺度。

愛恨情仇其實都只是對自身活著的，

每一天幸福就好。

珍惜內心最想要珍惜的，

三千繁華，彈指剎那，百年之後，不過一捧黃沙。

P.s所以愛自己很重要，如果多一個朋友或一個情人之後不會變得更好，那不如選擇自己一個人，因為我夠愛自己，也可以跟自己好好獨處。

09112014

你第一次和我過生日但今年你卻不在我身邊更別說生日那天你會出現。

沒有華麗的慶生，沒有禮物但卻有一個「蛋糕」。

你我的生活都不好，對你沒要求相對的很簡單，很窩心。

聽著「小幸福」想著我們所經歷過的一切。我們回不去也不可能回去了。

現在的你或許過的更簡單，更自在，還有你要的自由。

沒埋怨過和你一起過的艱苦時候但想回卻有很多的不捨。

謝謝你曾經出現過，給過我沒經歷過的一切。

至少，現在的我變得獨立了一些。

依賴

真的我真的覺得我很依賴你。

現在我真的很想你在我的身邊。

不需要溝通，不需要言語的支持。需要的是你的擁抱。

不是習慣，而是對你的愛意越來越深了。

想你了，想你的擁抱了。。。

久違的感覺

我以為我冷血了，但遇到你我開始亂了。

你有什麼好？其實你還好，但是就不知不覺的愛上了你。

愛上一個我不能愛的你。

真的，十二月後我不知道我還能不能愛你但是我只想在你去找她前能和你開開心心地過。

十月一號

十月了，又是年尾了。

過多一個月就是生日了，每年的生日都是不同的人陪著我過而唯一不變的是⋯我都會播「祝我生日快樂」。

不想十月就開始情緒不穩，不想一個人過三十歲的生日。但今年的我恐怕都是一個人過⋯

有時不由得不信「報應」，之前種的孽所以現在來討的。

三十了，一事無成。廢人一個。不是消極而是積極也得不我付出的十份之一。

沒埋怨任何人，卻很狠自己的無能⋯

前 | 後

我想你，我也想你。

我愛你，我也愛你。

你在幹嘛？我在想你啊～

你愛我嗎？ 我只愛你。

我餓了～ 我陪你。

我不開心！為什麼？

但這也已經過去了，現在說什麼答案都是 「什麼？！（擺臭臉+不耐煩）」。這就是你給的⋯

你的事'我沒興趣/不理'！

你的事'我沒興趣/不理'！

昨晚，你的這一句話真的很讓我心痛。

為什麼你會對我說出這番話⋯

我真的感受到你了'無情'！

我們拖了彼此一年了，經歷了那麼多我依然對我們的感情抱有希望。

但或許是，我們真的再也回不到過去了。

我傻？或許吧。但至少我堅持過；努力過。也能因為這樣往後的遺憾也會少些⋯

資格

「資格」，沒了。

不是他沒給，而是自己沒好好爭取。

他不會無條件付出，我也沒道理要求他等我或什麼的。

緣份，很玄；很虛；很險；很⋯

三十了,

事業「無」

感情「無」

錢「無」

未來「無」

有的，只是自私和任性的自己。

這樣的我，真的不該得到任何的東西以及「選擇的權利」！

你是什麼

好奇的開始問自己「你是什麼」？

和你認識將近一年了，但是我覺得你越來越可怕，越來越不了解你。

你過於自我，你不理會任何人的感受。你只在乎你自己。

難道我為你做的事那麼的不堪一擊嗎？或許，是我自己不知道遊戲規則。

誰認真，誰就是輸嗎？

那過不得，我永遠都是輸家。

真的，我會不捨你將會離開我但是我也做好了你會離開我的準備。

你離開後我不知道我會怎樣，但是你現在在我的身邊反而讓我我見你我越恨你。

我的脾氣很壞很不好，那麼當你對我呼來喝去是你就很好嗎？

在別人眼裡你是好好先生，你在乎的是別人而不是愛你的那個人⋯⋯

是時候放棄了。

一個人的…tea time

熟悉的地點，熟悉的座位，熟悉的環境但卻不熟悉的自己。

昔日的開心，沒了。
昔日的人，沒了。
昔日的娛樂，變了。
昔日的自己，不存在了。

回顧過去，心裡莫名的感傷；嘆氣。

環境不可能配合我們，但很多時候我們卻不能改變自己去配合環境。但我們卻會一而再，再而三的投訴“老天，為何那麼對我？！”。

但我卻不怨“天”而怨“自己無能”！

欠，還

他開始還我錢了，但我卻感到害怕和恐懼。。。

我感覺到的是。。。他似乎將要離開我了。

我們分手了，雖然我們沒有任何的親密互動但我還能感覺到他對我的好和關心。

但他還我錢時，我卻覺得他似乎告訴我說“我會把我欠你的還給你，今後我再也不欠你任何的東西了”！

如果，你真的要走，我不會把你留下。或許，我們真的適合做朋友而不是情人。。。

吵，吵，吵。。。

吵架，有吵架。大年初五我們有吵架了。。。

或許，我們只有吵架再也沒有什麼了。。。

一巴掌，我真的給了他一巴掌。。。

心很痛，但是我真的做了。

現在不只是心痛，心也很無力了。。。

堅持那麼就的感情，我看是時候放手了。。。

他關心所有人但不是我，他多所有人好但不是我，他聽所有人但不是我，他欠所有人但不是我，他讓所有人笑但不是我，他能給我的是”嫌棄，嫌棄，還是。。。嫌棄“。

在他眼裡，我就那麼的一文不值。

”嘮叨，壞脾氣，動手，沒文化。。。“這是他看到的。那我對他的好呢？

”無“！

心好累，好痛，好無奈。。。

頹廢

過年覺得自己真的好頹廢也和“廢”

好像無頭蒼蠅不知道自己的方向也不知道要做些什麼。。。

過年

現在是羊年的大年初一，但過年的氣氛卻越來越淡；越來越冷清。。。

回想小時候，最期待是過年，最開心也是過年。但隨著年齡的越來越大過年也只是個無聊的節日了。。。

或許，我沒目標？
或許，我沒事業？
或許，我沒成家？
或許，我不知足？
或許，或許，或許。。。

好多的或許意味著我真的不知道人生的目標。。。

事業，剛剛開始也不是到成功與否。
感情，複雜，完全不知道現在和他的關係。
家人，永遠支持我的家人但我開始想離開家“家”。
朋友，不多，也只有那麼幾個。

一切的一切多覺得好亂，好複雜。。。

過年？好吧，我就勉強“笑吧”～

禮物

收到禮物因該是開心，但我卻覺得有一種壓力。

或許我們的關係真的太不明確所以當你說你要送我禮物是我真的“面無表情～

2015的情人節

情人節。。。

突然覺得“情人節”越來越沒什麼了。。。

不是有沒有情人的問題，而是。。。沒感覺了。。。

或許老了，再也不會有任何的期待或是慶祝或什麼了。。。

一年一年得過，卻覺得我越來越不需要有情人的日子。

以前的我，情人第一。現在的我真的好像只想要怎樣開始我的事業。

或許，真的因為拍拖多了也“累了”。

感情，對我越來越遙遠。

但我還是祝有情人的要珍惜你們身邊的那一位。因為真的沒有所謂的“最好”！

04：26

夜深人靜的夜晚，我又開始胡思亂想了。

想著以前，想著現在以及未來。

過去的怎樣也回不去了，現在卻有心無力，未來？更是一個問號。。。

我真的覺得我的人生真的很“糟”也很有問題。

我家就不富裕以很普通，但我的生活卻需要父母的資助。

30歲了，但是我卻一事無成。

靠父母，還有人覺得我是“富二代”。

我希望我是但我不是。。。

好像大哭，好像離開。

我的父母很可憐因為有我，我很幸運因為我有那麼疼我的父母。

笑笑，不是沒煩惱。而是逃避。。。

天真的我也想過自我了斷，以逃避自己的無能！

對不起自己，更對不起我的父母。。。